¿Se puede volver a confiar después de una infidelidad? Es una de las preguntas más difíciles de responder que pueden aparecer cuando descubres que tu pareja te ha sido infiel. Porque una infidelidad no duele únicamente por lo ocurrido. También puede romper la sensación de seguridad que tenías dentro de la relación. De repente empiezas a cuestionarte cosas que antes dabas por sentadas: dónde está, con quién habla, si te está diciendo la verdad o si existe algo más que todavía no sabes.
Quizá tu pareja te haya pedido perdón y te diga que no volverá a ocurrir. Quizá haya decidido cortar completamente el contacto con esa persona y esté haciendo todo lo posible para recuperar vuestra relación. Y, aun así, tú sigues teniendo dudas.
Puedes querer muchísimo a tu pareja y pensar:
“Quiero perdonarle, pero no consigo volver a confiar en él.”
“Dice que me cuenta toda la verdad, pero sigo pensando que me oculta algo.”
“Cuando tarda en contestarme, mi cabeza empieza a imaginar cosas.”
“A veces estamos bien y, de repente, recuerdo la infidelidad y vuelvo a sentirme fatal.”
“No sé si estoy siendo demasiado desconfiado o si debería hacer caso a mi intuición.”
Si te encuentras en este punto, es importante que sepas algo: que todavía no puedas confiar no significa necesariamente que no quieras perdonar ni que la relación esté condenada al fracaso.
Después de una infidelidad, la confianza puede reconstruirse, pero normalmente requiere tiempo, coherencia, comunicación y cambios reales por parte de ambos.
¿Se puede volver a confiar después de una infidelidad?
Sí, es posible volver a confiar después de una infidelidad, aunque no existe un plazo determinado ni una fórmula que funcione para todas las parejas.
Hay parejas que consiguen reconstruir su relación después de una infidelidad y terminan desarrollando una relación más consciente y comunicativa. Otras descubren durante el proceso que no quieren continuar juntas.
Las dos posibilidades son válidas.
Lo importante es entender que perdonar, confiar y continuar la relación son tres cosas diferentes.
Puedes perdonar a tu pareja y decidir no continuar.
Puedes decidir continuar y todavía no ser capaz de confiar plenamente.
Puedes necesitar tiempo antes de saber qué quieres hacer.
Y también puedes descubrir que, después de trabajar lo ocurrido, quieres seguir adelante con la relación.
No tienes que tomar una decisión definitiva inmediatamente después de descubrir una infidelidad. Date tiempo.
¿Por qué es tan difícil volver a confiar después de una infidelidad?
Cuando alguien nos engaña, no solamente se rompe un acuerdo de pareja. También puede romperse la sensación de seguridad.
Hasta ese momento quizá pensabas:
“Conozco a mi pareja.”
“Sé cómo es nuestra relación.”
“Puedo confiar en lo que me cuenta.”
«Nunca me pondría los cuernos»
“Si ocurre algo importante, me lo dirá.”
Después de descubrir la infidelidad, esa seguridad puede desaparecer.
Y entonces aparece una pregunta muy dolorosa:
“Si no me di cuenta de esto, ¿qué más podría estar pasando sin que yo lo sepa?”
Por eso es frecuente que después de una infidelidad aparezca una especie de estado de alerta.
Te fijas más en el teléfono. Te preguntas por qué tarda más en contestar. Analizas cambios pequeños en su comportamiento. Recuerdas conversaciones anteriores intentando encontrar señales que no viste.
Te preguntas si aquella vez que dijo que estaba trabajando realmente estaba trabajando.
Y cualquier detalle puede convertirse en una nueva fuente de preocupación.
No significa necesariamente que te hayas vuelto una persona controladora.
Muchas veces significa que tu seguridad está dañada.
“Quiero confiar en mi pareja, pero no puedo”
Esta frase es muy habitual después de una infidelidad.
Y puede generar muchísimo conflicto interno.
Por un lado, quieres que la relación vuelva a ser como antes.
Quieres dejar de pensar en ello.
Quieres disfrutar de vuestra relación.
Quieres volver a mirar a tu pareja y sentir tranquilidad.
Pero por otro lado aparece una parte de ti que dice:
“Cuidado.”
“No vuelvas a confiar tan rápido.”
“Ya te engañaron una vez.”
“¿Y si vuelve a pasar?”
Esta contradicción puede resultar agotadora.
Puedes pasar varios días sintiendo que todo está bien y, de repente, algo activa el recuerdo de la infidelidad.
Quizá tu pareja tarde en responder.
Quizá salga con amigos.
Quizá mencione un lugar relacionado con lo ocurrido.
Quizá veas una notificación en su teléfono.
Y de repente vuelves al principio.
Esto no significa necesariamente que no estés avanzando.
La recuperación de la confianza no suele ser lineal.
Puedes sentirte mejor durante una semana y tener un día especialmente malo después.
¿Cuánto tiempo se tarda en recuperar la confianza después de una infidelidad?
No existe un número exacto de semanas o meses.
Y desconfiar después de una infidelidad no significa que estés tardando demasiado.
El tiempo necesario dependerá de muchos factores:
- Cuánto duró la infidelidad.
- Si fue un episodio aislado o una relación mantenida en el tiempo.
- Si hubo mentiras posteriores.
- Si la persona infiel reconoce lo ocurrido.
- Si asume responsabilidad.
- Si existe arrepentimiento real.
- Si continúa existiendo contacto con la otra persona.
- Si hay transparencia.
- Si ambos están dispuestos a trabajar en la relación.
- Cómo era la relación antes de la infidelidad.
- Las experiencias previas de cada miembro de la pareja.
Por eso, preguntarte constantemente:
“¿Por qué todavía no confío si ya han pasado tres meses?”
puede añadir todavía más presión.
No hay un cronómetro emocional.
¿Qué necesita una pareja para recuperar la confianza?
La confianza no se reconstruye únicamente hablando sobre lo sucedido.
Necesita experiencias repetidas de seguridad.
Imagina que alguien rompe un vaso.
Pedir perdón es importante.
Pero el vaso no vuelve a estar entero solamente porque diga “lo siento”.
En una relación ocurre algo parecido.
La persona que ha sido infiel puede decir:
“Te prometo que no volverá a pasar.”
Y puede ser sincera.
Pero para que la otra persona vuelva a confiar necesita comprobarlo en el tiempo.
1. Responsabilidad
Una de las cosas más importantes es que la persona que ha sido infiel pueda asumir lo ocurrido sin desplazar la responsabilidad.
No es lo mismo decir:
“Te fui infiel porque nuestra relación estaba mal.”
que:
“Había problemas en nuestra relación, pero fui yo quien tomó la decisión de ser infiel y entiendo que te haya hecho daño.”
Esto no significa que los problemas de pareja no puedan hablarse.
Significa que los problemas de pareja pueden explicar un contexto, pero no convierten la infidelidad en responsabilidad de la persona engañada.
2. Transparencia
Después de una infidelidad puede ser necesario recuperar cierta transparencia.
No como una vigilancia permanente.
No se trata de convertir la relación en un interrogatorio.
Se trata de que la persona que rompió la confianza entienda que ahora mismo existen dudas y esté dispuesta a facilitar información que ayude a reconstruir la seguridad.
3. Coherencia
Este punto es fundamental.
La confianza vuelve cuando lo que una persona dice y lo que hace empiezan a coincidir de forma consistente.
Si dice que quiere reconstruir la relación pero continúa ocultando información, la confianza difícilmente podrá recuperarse.
En cambio, cuando durante meses observas que existe coherencia, honestidad y responsabilidad, tu sistema de alarma puede empezar poco a poco a relajarse.
4. Paciencia con las dudas
Si la persona que ha sido infiel responde:
“¿Otra vez con lo mismo?”
“Ya te pedí perdón.”
“¿Cuándo vas a superarlo?”
es probable que aumente la inseguridad.
Recuperar la confianza requiere entender que la persona herida puede necesitar hablar de lo ocurrido más de una vez.
Eso no significa quedarse atrapado para siempre en la infidelidad.
Significa poder procesarla.
¿Es normal sentir celos después de una infidelidad?
Sí.
Después de una infidelidad pueden aparecer celos, inseguridad y necesidad de comprobar determinadas cosas.
Quizá antes tu pareja podía salir con amigos y no pensabas demasiado en ello.
Ahora puede que aparezca:
“¿Quién estará allí?”
“¿Habrá alguien que le guste?”
“¿Y si vuelve a ocurrir?”
“¿Por qué necesita salir si sabe cómo me siento?”
La dificultad aparece cuando estos pensamientos comienzan a controlar la relación.
Por ejemplo, cuando necesitas saber constantemente dónde está tu pareja, revisas su teléfono, controlas sus redes sociales o intentas evitar que tenga contacto con determinadas personas.
Es comprensible que tengas miedo.
Pero comprensible no significa que el control sea una solución eficaz a largo plazo.
El objetivo debería ser reconstruir seguridad, no crear una relación basada en vigilancia.
¿Tengo que revisar el móvil de mi pareja para volver a confiar?
Esta es una de las preguntas que pueden aparecer después de una infidelidad.
Y la respuesta no es tan sencilla como “sí” o “no”.
Es comprensible que después de haber descubierto una mentira tengas la tentación de comprobarlo todo.
“Déjame ver tu teléfono.”
“¿Quién es esa persona?”
“¿Por qué has borrado ese mensaje?”
“Enséñame la conversación.”
Puede producir alivio momentáneo.
Pero si la tranquilidad depende constantemente de comprobar el teléfono, probablemente la inseguridad no esté resolviéndose: simplemente estás obteniendo un pequeño descanso hasta la siguiente duda.
La reconstrucción de la confianza debería ir progresivamente hacia un punto en el que no necesites controlar a tu pareja para sentirte seguro.
Y para llegar ahí hacen falta cambios reales, no simplemente fuerza de voluntad.
¿Cómo saber si mi pareja está haciendo lo necesario para recuperar mi confianza?
No puedes controlar las decisiones de tu pareja, pero sí puedes observar su comportamiento.
Pregúntate:
¿Reconoce lo que ha hecho?
¿Evita minimizarlo?
¿Puede escuchar cómo me ha afectado sin ponerse inmediatamente a la defensiva?
¿Está dispuesto a responder mis preguntas?
¿Existe coherencia entre lo que dice y lo que hace?
¿Ha puesto límites claros con la tercera persona?
¿Está mostrando cambios sostenidos en el tiempo?
¿Se interesa por cómo estoy?
¿Está dispuesto a trabajar en la relación?
Estas preguntas pueden ayudarte a diferenciar entre una persona que simplemente quiere que “dejes el tema atrás” y una persona que realmente está participando en la reconstrucción de la relación.
“Le he perdonado, pero no puedo olvidar la infidelidad”
Perdonar no significa olvidar.
Y tampoco significa que de repente dejes de sentir dolor.
Puedes decidir perdonar y seguir teniendo recuerdos.
Puedes amar a tu pareja y sentir rabia.
Puedes querer continuar y estar triste.
Puedes saber racionalmente que quieres darle otra oportunidad y, aun así, tener miedo.
Las emociones no siempre avanzan al mismo ritmo que nuestras decisiones.
Por eso quizá sea más útil cambiar la pregunta:
“¿Cómo hago para olvidar la infidelidad?”
por:
“¿Cómo puedo integrar lo ocurrido para que deje de controlar mi relación y mi bienestar?”
No necesitas borrar lo ocurrido de tu historia.
Necesitas conseguir que lo ocurrido deje de determinar cada momento de vuestro presente.
¿Se puede volver a confiar después de una infidelidad sin que la relación vuelva a ser como antes?
Sí.
De hecho, quizá uno de los errores sea intentar recuperar exactamente la relación que existía antes.
Después de una infidelidad, algo ha cambiado.
Pretender que no ha ocurrido nada puede dificultar el proceso.
Puede ser más útil preguntarse:
“¿Qué relación queremos construir ahora?”
Quizá necesitéis hablar de cosas que antes dabais por hechas.
Quizá necesitéis mejorar vuestra comunicación.
Quizá tengáis que establecer límites diferentes.
Quizá sea necesario hablar de necesidades emocionales que estaban quedando fuera de la relación.
La reconstrucción no consiste en volver exactamente al punto anterior.
Consiste en crear una relación en la que ambos puedan volver a sentirse seguros.
¿Y si no consigo volver a confiar en mi pareja?
También puede ocurrir.
Puedes intentarlo.
Puedes acudir a terapia.
Puedes hablarlo.
Puedes darle tiempo.
Y aun así descubrir que no consigues recuperar la confianza.
Eso no significa que hayas fracasado.
A veces una persona descubre que la herida ha cambiado su manera de entender la relación y que no quiere continuar.
Y también es una decisión válida.
No tienes que permanecer en una relación únicamente porque tu pareja se haya arrepentido.
Pero tampoco tienes que terminar inmediatamente porque haya existido una infidelidad.
La decisión es tuya.
Y puedes darte tiempo para tomarla.
Terapia de pareja después de una infidelidad
Una infidelidad puede ser especialmente difícil de abordar sin ayuda porque la conversación puede terminar rápidamente en acusaciones, defensividad o discusiones.
Una persona necesita respuestas.
La otra puede sentirse constantemente juzgada.
Una quiere hablar.
La otra quiere pasar página.
Una busca seguridad.
La otra siente que haga lo que haga nunca es suficiente.
Y así se crea un círculo en el que ambos terminan todavía más alejados.
La terapia de pareja en nuestro centro de Carabanchel Alto puede ofrecer un espacio estructurado para trabajar lo ocurrido, comprender qué ha sucedido en la relación y valorar si existe una base sobre la que reconstruirla.
Y algo importante: ir a terapia de pareja no significa obligatoriamente decidir continuar juntos.
También puede servir para tomar decisiones con mayor claridad, especialmente cuando existe mucho dolor y resulta difícil pensar con perspectiva.
Psicólogos en Carabanchel Alto para trabajar una infidelidad y recuperar la confianza
Si estás pasando por una infidelidad y sientes que no sabes qué hacer con todo lo que estás sintiendo, no tienes por qué atravesarlo sola.
En Mary Marchante Psicología, en Carabanchel Alto (Madrid), contamos con un equipo de psicólogos de pareja que trabaja con dificultades relacionadas con las relaciones de pareja, infidelidades, dependencia emocional, autoestima, ansiedad y gestión emocional en pareja.
Podemos ayudarte tanto si quieres intentar reconstruir tu relación después de una infidelidad como si necesitas un espacio individual para entender qué quieres y qué necesitas a partir de ahora.
Porque después de una infidelidad quizá no necesites responder inmediatamente a:
“¿Me quedo o me voy?”
A veces, la primera pregunta puede ser mucho más sencilla:
“¿Qué necesito para volver a sentirme seguro y poder decidir desde la calma?”
Y desde ahí, poco a poco, puedes empezar a encontrar tu respuesta.
Se puede volver a confiar después de una infidelidad. Pero no tienes que obligarte a confiar antes de sentirte preparado, ni tienes que hacerlo tú solo.
2 respuestas
Un artículo muy honesto y bien estructurado. Me parece clave la distinción entre perdonar, confiar y continuar: son tres cosas diferentes y mezclarlas solo añade presión. La confianza se reconstruye con experiencias repetidas de seguridad y coherencia, no con control. Gracias por explicarlo con tanta claridad y respeto hacia ambos miembros de la pareja.
Israel Requena, autor y motivador de parejas
Muchas gracias Israel, me alegro de que te haya gustado. Un abrazo 🙂