Es bastante habitual que, dentro de una relación, una persona tenga más deseo sexual que la otra. Quizá tu pareja busca mantener relaciones sexuales con más frecuencia, mientras que tú no sientes esa misma necesidad. Puede que incluso quieras a tu pareja, te sientas a gusto a su lado y disfrutes de vuestra intimidad, pero que el sexo no ocupe el mismo lugar en tu vida.
Cuando existen diferencias en el deseo sexual, es posible que aparezcan sentimientos de culpa, frustración, inseguridad o incluso discusiones. En ocasiones, quien tiene menos deseo puede sentir que tiene que mantener relaciones para satisfacer a su pareja, mientras que quien tiene más deseo puede interpretar esa falta de iniciativa como un rechazo personal.
Tener diferentes niveles de deseo sexual no significa necesariamente que exista un problema en la relación ni que haya dejado de haber atracción o amor. Sin embargo, cuando esta diferencia genera malestar, es importante entender qué está ocurriendo y cómo abordarlo conjuntamente.
¿Por qué mi pareja tiene más deseo sexual que yo?
El deseo sexual no es igual en todas las personas y tampoco permanece constante a lo largo de la vida. Puede cambiar en función de las circunstancias personales, emocionales, físicas y de la propia relación.
Algunas de las causas que pueden influir en las diferencias de deseo sexual son:
1. Estrés, ansiedad y cansancio
Las preocupaciones laborales, las responsabilidades familiares, los problemas económicos o las dificultades personales pueden afectar directamente al deseo sexual.
Cuando estás atravesando una etapa de estrés o ansiedad, puede que tu mente esté tan ocupada que te resulte difícil desconectar y conectar con el placer. También es posible que el cansancio físico y mental haga que el sexo pase a un segundo plano.
En estos casos, la falta de deseo no tiene por qué estar relacionada con tu pareja, sino con el momento vital que estás atravesando.
2. Diferentes formas de experimentar el deseo sexual
No todas las personas experimentan el deseo de la misma manera. Algunas sienten deseo de forma espontánea, es decir, tienen ganas de mantener relaciones sexuales sin necesidad de que exista un estímulo previo.
Otras experimentan lo que se conoce como deseo responsivo, que puede aparecer a partir de un contexto de intimidad, una caricia, un beso o una experiencia agradable, siempre que exista disposición y consentimiento.
Por eso, puede suceder que tu pareja tenga ganas de sexo de manera más frecuente, mientras que tú no suelas experimentar ese impulso de forma espontánea, pero sí disfrutes de la intimidad cuando realmente te apetece.
Ninguna de estas formas de experimentar el deseo es mejor o peor que la otra.
3. La rutina y la dinámica de pareja
Con el paso del tiempo, algunas relaciones experimentan cambios en su vida sexual. La convivencia, las responsabilidades, la monotonía o la falta de espacios para compartir momentos de intimidad pueden influir en el deseo.
También pueden existir conflictos no resueltos, resentimientos o dificultades de comunicación que afecten a la conexión emocional y, en consecuencia, a las ganas de mantener relaciones sexuales.
En ocasiones, lo que parece una diferencia de deseo sexual puede estar relacionado con otras necesidades emocionales que no están siendo atendidas.
4. La presión por mantener relaciones sexuales
Cuando una persona siente que su pareja espera tener relaciones sexuales con una frecuencia determinada, puede empezar a experimentar presión.
Quizá inicialmente no tenía ganas, pero termina accediendo para evitar una discusión, no decepcionar a su pareja o demostrarle que sigue sintiendo atracción.
Con el tiempo, esta dinámica puede generar rechazo hacia el sexo, ansiedad anticipatoria o una sensación de obligación que dificulta todavía más la aparición del deseo.
El sexo no debería convertirse en una obligación ni en una forma de demostrar amor. Es importante que ambas personas puedan expresar lo que desean y lo que no, sin miedo a las consecuencias.
5. Cambios hormonales, físicos o de salud
El deseo sexual también puede verse influido por factores físicos, como los cambios hormonales, determinadas enfermedades, el dolor durante las relaciones sexuales, los problemas de sueño o el uso de algunos medicamentos.
Si has notado un descenso importante o repentino del deseo, especialmente si va acompañado de otros síntomas o te genera preocupación, puede ser conveniente consultar con un profesional sanitario para valorar posibles causas físicas.
¿Qué ocurre cuando mi pareja quiere sexo y yo no?
Las diferencias en el deseo sexual pueden afectar a la relación de distintas maneras, especialmente cuando no se hablan abiertamente.
Si eres quien tiene menos deseo, puede que te sientas culpable por no tener las mismas ganas que tu pareja. Quizá empiezas a evitar los besos, las caricias o determinados momentos de intimidad porque temes que terminen convirtiéndose en una invitación a mantener relaciones sexuales.
Por otro lado, si eres quien tiene más deseo, puede que interpretes la falta de iniciativa de tu pareja como una señal de que ya no le atraes, de que no te quiere igual o de que algo está fallando en vuestra relación.
Estas interpretaciones pueden generar un círculo de distanciamiento: una persona insiste cada vez más porque se siente rechazada, mientras que la otra se aleja porque siente cada vez más presión.
Es importante entender que la frecuencia con la que una pareja mantiene relaciones sexuales no determina por sí sola la calidad de su relación ni el nivel de amor o atracción que existe entre ambos.
¿Cómo gestionar las diferencias de deseo sexual en pareja?
Cuando una persona quiere mantener relaciones sexuales con más frecuencia que la otra, el objetivo no debería ser que una de las dos cambie para adaptarse a la otra, sino encontrar una manera de vivir la sexualidad que resulte satisfactoria y respetuosa para ambas.
1. Hablad de sexo sin reproches
Puede parecer sencillo, pero hablar de sexualidad sigue siendo una dificultad para muchas parejas.
Es importante encontrar un momento tranquilo para expresar cómo os sentís, qué necesitáis y qué os preocupa, evitando que la conversación se produzca únicamente después de una negativa o en medio de una discusión.
En lugar de utilizar expresiones como «nunca quieres tener sexo conmigo» o «siempre estás pensando en lo mismo», podéis hablar desde vuestra propia experiencia.
Por ejemplo, explicar que echas de menos la intimidad sexual o que sientes presión cuando tu pareja busca mantener relaciones puede ayudar a que ambos comprendáis mejor lo que está ocurriendo.
2. Diferenciad el sexo del afecto
En ocasiones, las relaciones sexuales se convierten en la principal forma de expresar cariño, conexión o sentirse deseado dentro de la pareja.
Sin embargo, existen muchas otras maneras de compartir intimidad: abrazarse, besarse, acariciarse, pasar tiempo juntos o expresar afecto sin que necesariamente tenga que terminar en sexo.
Recuperar estos espacios puede ayudar a que ambos os sintáis más conectados y a que el contacto físico deje de estar asociado a la expectativa de mantener relaciones sexuales.
Eso sí, es importante que estas muestras de afecto no se utilicen como una estrategia para conseguir sexo, sino que puedan disfrutarse por sí mismas.
3. Evitad convertir el sexo en una obligación
Mantener relaciones sexuales por miedo a que la pareja se enfade, se sienta rechazada o incluso termine la relación puede generar un gran malestar emocional.
Es fundamental que ambas personas puedan decir que no sin sentirse culpables, y que ese límite sea respetado.
Del mismo modo, quien tiene más deseo necesita poder expresar sus necesidades y su frustración sin que eso implique ejercer presión sobre la otra persona.
El consentimiento debe estar presente en todas las relaciones sexuales, también dentro de una relación estable.
4. Explorad otras formas de intimidad y placer
La sexualidad no se limita a la penetración ni a mantener relaciones sexuales de una manera determinada.
Podéis explorar otras formas de intimidad que os resulten agradables, siempre que exista deseo, comodidad y consentimiento por ambas partes.
También puede ser útil reflexionar sobre qué situaciones favorecen el deseo, qué experiencias resultan placenteras y qué expectativas pueden estar interfiriendo en vuestra vida sexual.
No se trata de buscar una frecuencia ideal, sino de descubrir qué tipo de sexualidad queréis compartir.
5. Comprended qué hay detrás de la diferencia de deseo
Si las diferencias de deseo sexual se mantienen en el tiempo y generan malestar, puede ser interesante explorar qué factores están influyendo.
Quizá existe estrés, una dificultad emocional, una experiencia sexual desagradable, conflictos de pareja o simplemente una diferencia natural en la manera de experimentar el deseo.
Comprender el origen de la situación permite dejar de buscar culpables y empezar a abordar las necesidades de cada persona.
¿Cuándo acudir un psicólogo de parejas o a un sexólogo?
No todas las diferencias en el deseo sexual necesitan tratamiento. Es completamente posible que dos personas tengan niveles de deseo diferentes y encuentren una manera satisfactoria de vivir su sexualidad.
Sin embargo, puede ser recomendable acudir a un profesional cuando esta diferencia está provocando discusiones frecuentes, distanciamiento emocional, sentimientos de culpa, ansiedad ante los encuentros sexuales o dificultades para comunicarse.
La terapia de pareja o la terapia sexológica pueden ofrecer un espacio seguro en el que comprender la dinámica de la relación, identificar las necesidades de cada persona y trabajar en una sexualidad más satisfactoria.
También es posible realizar un proceso de terapia individual con un psicólogo cuando la situación está afectando a tu autoestima, tu relación con el propio cuerpo o tu bienestar emocional.
Mi pareja quiere más sexo que yo: ¿significa que somos incompatibles?
Tener diferentes niveles de deseo sexual no significa necesariamente que seáis incompatibles. Muchas parejas atraviesan etapas en las que sus necesidades sexuales son distintas y consiguen adaptarse a los cambios mediante la comunicación y la comprensión mutua.
Sin embargo, es importante que ambos podáis expresar vuestras necesidades sin renunciar a vuestros propios límites. No se trata de que una persona tenga que mantener relaciones sexuales sin desearlo ni de que la otra tenga que ignorar constantemente su propia necesidad de intimidad.
La compatibilidad sexual no depende exclusivamente de tener las mismas ganas o de mantener relaciones con una frecuencia concreta, sino también de la capacidad para hablar de sexualidad, respetar los límites y construir una intimidad que resulte satisfactoria para ambos.
Trabajar la sexualidad en pareja
Si las diferencias en el deseo sexual están afectando a vuestra relación, buscar ayuda puede ser una manera de comprender mejor lo que os sucede y encontrar nuevas formas de relacionaros.
Nuestras sexólogas en Carabanchel trabajan las dificultades relacionadas con la sexualidad, la comunicación y las relaciones de pareja desde una perspectiva integrativa, adaptando el proceso terapéutico a las necesidades de cada persona.
Poder hablar de aquello que os preocupa, sin juicios ni reproches, puede ser el primer paso para recuperar la confianza, la intimidad y el bienestar en vuestra relación.
No tenéis que tener el mismo deseo sexual para construir una vida íntima satisfactoria, pero sí es importante que ambos os sintáis escuchados, respetados y libres para decidir.
