Sabes que tu pareja tuvo una vida antes de conocerte. Tuvo otras relaciones, otras experiencias, quizá se enamoró profundamente, tuvo relaciones sexuales o vivió momentos importantes con otras personas.
Racionalmente sabes que todo eso ocurrió antes de que llegaras a su vida. Sin embargo, su pasado te duele.
Puede que imagines a tu pareja con sus exparejas, te compares con ellas, quieras saber detalles de sus relaciones anteriores o sientas malestar cuando aparece alguna historia de su pasado.
Y cuanto más intentas dejar de pensar en ello, más presente parece estar este malestar.
Si te ocurre, es posible que estés experimentando lo que se conoce como celos retrospectivos.
¿Por qué me duele el pasado de mi pareja si ocurrió antes de conocerme?
Una de las cosas más frustrantes de los celos retrospectivos es que sabemos que, en teoría, no tiene sentido sentirnos amenazados por algo que ya pasó.
Pero las emociones no siempre funcionan de acuerdo con lo que racionalmente sabemos.
El problema no suele ser únicamente lo que hizo tu pareja en el pasado, sino lo que ese pasado significa para ti.
Quizá piensas:
- «¿Y si quiso más a su ex que a mí?»
- «¿Y si con esa persona disfrutaba más?»
- «¿Y si todavía la recuerda?»
- «¿Y si yo no estoy a la altura?»
- «¿Qué tenía esa persona que yo no tengo?»
- «¿Y si nuestra relación no es tan especial para él como lo fue aquella?»
- «¿Por qué hizo determinadas cosas con su ex y conmigo no?»
En muchas ocasiones, detrás de estas preguntas hay un miedo más profundo: no sentirse suficiente.
Compararte con las exparejas de tu pareja
Una de las situaciones que más sufrimiento genera es la comparación.
Puedes empezar a imaginar cómo eran las personas con las que estuvo tu pareja, cómo eran físicamente, cómo era su relación, qué hacían juntos o qué sentía por ellas.
El problema es que estás intentando comparar tu relación actual con una realidad que no conoces completamente.
Además, cuando existe inseguridad, nuestra mente no suele hacer una comparación objetiva. Tiende a seleccionar aquello que confirma nuestros miedos.
Si piensas que la ex de tu pareja era más atractiva, por ejemplo, probablemente prestes más atención a cualquier detalle que parezca demostrarlo y pases por alto todo lo que contradiga esa idea.
Y así la comparación se convierte en un círculo difícil de parar.
¿Por qué necesito saber detalles sobre el pasado de mi pareja?
A veces aparece una necesidad constante de preguntar.
Quieres saber cuánto tiempo estuvieron juntos, por qué terminaron, cuántas relaciones tuvo, cómo eran sexualmente, qué hacían juntos o incluso detalles íntimos que probablemente no necesitas conocer.
En ese momento, preguntar puede parecer una forma de tranquilizarte.
El problema es que la tranquilidad suele durar poco.
Después de obtener una respuesta aparecen nuevas preguntas:
«¿Pero cuánto tiempo estuvieron juntos exactamente?»
«¿Y quién dejó a quién?»
«¿Y eso lo hacía también conmigo?»
«¿Y era mejor que yo?»
La búsqueda de información puede convertirse así en una forma de comprobación que mantiene el problema en lugar de solucionarlo.
¿Por qué cuanto más pregunto, peor me siento?
Porque tu mente está intentando conseguir una certeza que probablemente no existe.
Cuando tienes miedo de no ser suficiente para tu pareja, buscas información para poder sentirte completamente seguro.
Pero ninguna respuesta garantiza que nunca volverás a sentir dudas.
Puedes saber exactamente cuánto duró una relación anterior y seguir preguntándote si tu pareja la quiso más.
Puedes conocer todos los detalles de su vida sexual anterior y seguir comparándote.
Puedes conseguir que tu pareja te asegure una y otra vez que te quiere y, aun así, necesitar volver a preguntárselo mañana.
La tranquilidad obtenida mediante la comprobación suele ser temporal.
El pasado sexual de mi pareja también puede generar inseguridad
Para algunas personas, las dificultades aparecen especialmente cuando piensan en las relaciones sexuales anteriores de su pareja.
Puede resultar doloroso imaginar que disfrutó con otra persona, que tuvo determinadas experiencias o que hizo cosas que quizá no hace actualmente.
Esto puede activar pensamientos como:
«¿Y si con su ex tenía más deseo?»
«¿Y si sexualmente era mejor que yo?»
«¿Y si compara nuestras relaciones?»
«¿Y si conmigo ya no siente lo mismo?»
Pero que una persona haya disfrutado de una relación sexual en el pasado no significa que esté comparándola con la relación actual.
Una experiencia anterior no compite con la relación que tienes hoy.
Las personas podemos vivir diferentes relaciones, sentir cosas diferentes y construir vínculos distintos a lo largo de nuestra vida.
¿Significa que no confío en mi pareja?
No necesariamente.
Los celos retrospectivos pueden aparecer incluso cuando existe confianza en la relación.
Puedes confiar en que tu pareja te quiere y, al mismo tiempo, sentir inseguridad cuando piensas en su pasado.
Por eso es importante diferenciar entre lo que tu pareja está haciendo actualmente y lo que tu mente está imaginando a partir de acontecimientos anteriores.
Si no existen comportamientos actuales que justifiquen una desconfianza, puede ser útil preguntarte si el sufrimiento está relacionado principalmente con lo que ocurrió en el pasado o con cómo te hace sentir a ti.
¿Qué puedo hacer si el pasado de mi pareja me hace daño?
1. Identifica qué pensamiento hay debajo de los celos
Cuando aparezca una imagen o un pensamiento sobre el pasado de tu pareja, intenta preguntarte:
«¿Qué es exactamente lo que me da miedo de esto?»
Quizá no sea realmente el pasado.
Puede ser miedo a que te abandonen, a no ser suficiente, a que encuentren a alguien mejor, a no ser deseable o a que tu pareja deje de quererte.
Identificar ese miedo puede ayudarte mucho más que seguir buscando información sobre las relaciones anteriores.
2. Evita alimentar las comprobaciones
Si sabes que preguntar por determinados detalles termina haciéndote sentir peor, intenta observar ese impulso antes de actuar.
No se trata de prohibirte pensar ni de obligarte a no sentir celos.
Se trata de empezar a reconocer qué conductas mantienen el círculo: preguntar, investigar redes sociales, buscar fotografías, comparar, imaginar escenas o pedir constantemente confirmación.
3. Trabaja la comparación
Tu relación no necesita ser «mejor» que las anteriores de tu pareja para ser valiosa.
No tienes que ser más atractiva que su ex, tener más experiencia sexual ni conseguir que tu pareja haya sentido exactamente lo mismo contigo que con cualquier otra persona.
Tu relación es otra relación.
Compararla constantemente con una historia que terminó puede impedirte disfrutar de la que estás viviendo ahora.
4. Habla con tu pareja, pero no conviertas la relación en una fuente constante de tranquilidad
Es positivo poder explicar a tu pareja lo que estás sintiendo.
Puedes decirle que determinadas situaciones te generan inseguridad o que estás teniendo pensamientos relacionados con su pasado.
Pero también es importante que la solución no dependa exclusivamente de que tu pareja te tranquilice una y otra vez.
Tu pareja puede acompañarte, pero no puede resolver por ti una inseguridad que se activa internamente.
5. Aprende a tolerar que no puedes conocerlo todo
Una parte importante del trabajo consiste en aceptar que nunca tendrás acceso absoluto a la historia emocional de otra persona.
No necesitas conocer cada detalle de lo que ocurrió antes de ti para poder sentirte seguro en tu relación actual.
A veces, avanzar implica aprender a convivir con cierta incertidumbre sin intentar eliminarla constantemente.
¿Cuándo pueden convertirse los celos retrospectivos en un problema?
Pensar ocasionalmente en las relaciones anteriores de tu pareja no significa necesariamente que exista un problema.
La dificultad aparece cuando estos pensamientos empiezan a ocupar una parte importante de tu día o interfieren en tu relación.
Por ejemplo, si:
- piensas constantemente en las exparejas de tu pareja;
- necesitas conocer cada vez más detalles;
- revisas sus redes sociales o las de sus exparejas;
- te comparas constantemente;
- discutes con frecuencia por situaciones que ocurrieron antes de conoceros;
- necesitas que tu pareja te tranquilice continuamente;
- evitas determinadas situaciones porque pueden recordarte su pasado;
- sientes ansiedad, tristeza o enfado cuando aparecen estos pensamientos;
- o la preocupación está afectando a vuestra intimidad y convivencia.
En estos casos, puede ser recomendable pedir ayuda profesional.
¿Se pueden superar los celos retrospectivos?
Sí. El objetivo no tiene por qué ser conseguir que nunca vuelva a aparecer un pensamiento sobre el pasado de tu pareja.
Más bien se trata de conseguir que esos pensamientos dejen de controlar tu estado emocional y tu relación.
En terapia se pueden trabajar aspectos como la autoestima, la inseguridad, el miedo al abandono, la necesidad de control, los pensamientos repetitivos, la comparación y las conductas de comprobación.
También puede ser importante explorar cómo estás construyendo tu relación actual y qué necesitas para sentirte más seguro dentro de ella.
El pasado de tu pareja pertenece al pasado
Tu pareja tenía una vida antes de conocerte. Igual que tú tienes una historia anterior a la relación.
Eso no significa que el pasado no pueda despertar emociones intensas, pero sí que lo que ocurrió antes de vuestra relación no determina automáticamente lo que está ocurriendo ahora.
Si el pasado de tu pareja está ocupando demasiado espacio en tu relación, quizá el problema no esté en descubrir más cosas sobre ese pasado, sino en comprender qué está despertando en ti.
Y ahí es donde puede empezar un trabajo diferente: dejar de luchar contra aquello que ocurrió y empezar a trabajar sobre lo que necesitas para sentirte seguro en el presente.
¿Necesitas ayuda para gestionar los celos retrospectivos?
Si los pensamientos sobre el pasado de tu pareja se han convertido en una fuente constante de ansiedad, comparación o discusiones, la terapia puede ayudarte a comprender qué hay detrás de ellos y a recuperar tranquilidad dentro de tu relación.
En el Centro de Psicología Mary Marchante, en Calle José Andrés número 2 en Carabanchel Alto (Madrid), trabajamos dificultades relacionadas con la autoestima, la dependencia emocional, la ansiedad, las relaciones de pareja y los celos retrospectivos.
No necesitas conocer cada detalle del pasado de tu pareja para sentirte seguro en vuestra relación. A veces, el trabajo está precisamente en dejar de buscar respuestas fuera y empezar a comprender qué está ocurriendo dentro de ti.
